V partnerskem odnosu se pogosto srečujemo z nesoglasji, razočaranji in konflikti. V takih trenutkih se mnogi zatečejo k obrambni drži – odzivu, s katerim poskušamo zaščititi svoj ego, prikriti svoje pomanjkljivosti ali se izogniti odgovornosti. Pogosto slišimo izgovore, kot so “Nisem jaz kriv,” “Ti si začela,” ali “Samo odzval sem se na tvoje vedenje.” Čeprav se morda zdi, da nas obrambna drža ščiti, dolgoročno slabi odnose, zmanjšuje povezanost in preprečuje iskreno komunikacijo. Razumevanje obrambne drže in njenega vpliva na odnose je prvi korak k bolj zdravemu in pristnemu povezovanju.

Kaj je obrambna drža?

Obrambna drža je način, s katerim človek poskuša zaščititi svojo samozavest ali občutek vrednosti v trenutkih, ko čuti kritiko, nesoglasje ali očitek. Namesto da bi sprejel odgovornost ali poskušal razumeti partnerjevo stališče, se zateče k izgovorom, opravičevanju ali prenašanju krivde na druge. Čeprav se v takih situacijah pogosto počutimo, kot da s tem ščitimo svoje meje, v resnici zavračamo konstruktiven dialog in oviramo možnost razreševanja težav.

Zakaj se pojavi obrambna drža?

Obrambna drža se lahko pojavi zaradi različnih razlogov, med katerimi so:

1. Strah pred zavrnitvijo: Ko čutimo, da nas nekdo kritizira, to dojemamo kot napad na svojo vrednost. Obrambna drža nas tako ščiti pred morebitno zavrnitvijo ali zavračanjem.
2. Nizka samopodoba: Če posameznik težko sprejema svoje napake ali pomanjkljivosti, se pogosto zateka k obrambi, saj vsak očitek doživlja kot grožnjo svoji samopodobi.
3. Strah pred odgovornostjo: Sprejemanje odgovornosti za napake zahteva pogum in zrelost. Ljudje se pogosto bojijo priznati napake, saj mislijo, da bodo s tem izgubili spoštovanje ali zaupanje.
4. Otroške izkušnje: Pogosto se vzorci obrambne drže oblikujejo že v otroštvu, kjer se posameznik nauči, da priznanje napak vodi v kritiko ali kazen. Če smo bili kot otroci pogosto kritizirani ali kaznovani, smo razvili strategije, s katerimi smo se naučili zaščititi pred čustveno bolečino.

Kako obrambna drža škoduje odnosom?

Obrambna drža lahko na več načinov negativno vpliva na kakovost in stabilnost partnerskega odnosa:

1. Zmanjšuje zaupanje in povezanost Ko se v odnosu pogosto zatekamo k obrambi, partner lahko čuti, da ga ne jemljemo resno ali da ne priznavamo njegovih občutkov. Če na vsako kritiko ali prošnjo za spremembo odgovorimo z “Ni moja krivda,” partner izgubi občutek, da smo pripravljeni razumeti in izboljšati odnos. Sčasoma to vodi v zmanjšano zaupanje in povezanost, saj partner doživlja občutek, da ga vedno znova ignoriramo ali razvrednotimo.
2. Ovira konstruktivno komunikacijo Obrambna drža ustvarja vzdušje, kjer sta dialog in razprava o težavah otežena. Namesto da bi se partnerja pogovorila o izvoru nesoglasij, vsak vztraja pri svoji različici resnice. To vodi v začarani krog, kjer se konflikti ne rešujejo, ampak zgolj ponavljajo, s čimer se težave le še poglabljajo.
3. Povečuje frustracijo in zamere Partner, ki se pogosto sooča z obrambno držo, se lahko začne počutiti nemočnega in neslišanega, kar vodi v občutke frustracije in zamere. Sčasoma ta čustva zrastejo v steno med partnerjema, saj se težave nalagajo, kar dolgoročno škoduje odnosu.
4. Povečuje nesporazume Obrambna drža je pogosto usmerjena k temu, da prikrijemo svoje napake ali občutke, kar pomeni, da ne komuniciramo jasno in odprto. Zaradi tega se v odnosu povečuje število nesporazumov, saj partnerja težje zaznata in razumeta resnične občutke drug drugega.

Kako prepoznati obrambno držo?

Prvi korak k zmanjšanju obrambne drže je zavedanje, da jo uporabljamo. Nekateri znaki obrambne drže vključujejo:

• Opravičevanje: Vedno imate razlog ali izgovor za svoje vedenje, ki ga uporabljate, da opravičite svoje napake.
• Iskanje krivde pri drugih: Namesto, da bi se osredotočili na svoje vedenje, hitro obtožite partnerja ali okolico za nastalo situacijo.
• Pretirana občutljivost na kritiko: Vsako pripombo doživljate kot napad na svojo osebnost, ne kot poziv k spremembi ali izboljšavi.
• Primerjanje: Ko poskušate zmanjšati svojo odgovornost z izjavami, kot so “No, vsaj nisem naredil tega …” ali “V primerjavi s tabo, jaz …”.

Kako preseči obrambno držo in izboljšati odnose?

1. Razvijanje samozavedanja Prepoznajte trenutke, ko se počutite obrambno. To lahko storite tako, da prepoznate svoje telesne in čustvene reakcije, kot so napetost, jeza ali potreba po dokazovanju. Ko se zaveste, da ste obrambni, poskusite razmisliti, zakaj ste tako reagirali, in ali bi lahko drugače pristopili k situaciji.
2. Razvijanje empatije Namesto da bi se osredotočali na svojo bolečino ali neprijetne občutke ob kritiki, poskusite razumeti partnerjevo perspektivo. Poslušajte ga brez prekinjanja in mu dajte priložnost, da izrazi svoja občutja. Z empatijo gradimo mostove in partnerju pokažemo, da smo pripravljeni razumeti njegovo izkušnjo.
3. Priznanje napak Priznavanje lastnih napak ne pomeni, da smo slabši ali manj vredni, ampak kaže, da smo pripravljeni delati na sebi. Če se zavedamo, da smo ravnali narobe ali prispevali k težavi, to odkrito povejmo. S tem sporočamo partnerju, da smo zreli in odprti za spremembe.
4. Uporaba “jaz” stavkov Namesto da bi se branili z “Ti si kriv/a, ker …” ali “Vedno ti narediš …”, uporabite “jaz” stavke, kot so “Čutim, da …” ali “Mene boli, ko …”. S tem jasno izražate svoja občutja, ne da bi obtoževali drugega.
5. Izboljševanje samozavesti Obrambna drža pogosto izhaja iz strahu pred izgubo vrednosti ali sprejetja. Če delamo na svoji samozavesti, se bomo manj verjetno zatekali k obrambi, saj bomo lažje prenesli kritiko in se spoprijeli z izzivi. Zdrava samozavest nam omogoča, da lažje priznamo svoje napake in sprejmemo odgovornost.
6. Osredotočanje na reševanje težav, ne na dokazovanje prav Namesto da v konfliktu vztrajamo pri dokazovanju, kdo ima prav, se osredotočimo na iskanje rešitve. Partnerstvu koristi, ko oba iščeta skupne poti in rešitve, ne pa zmagovalca v prepiru.