V osmem prispevku naše decemberske akcije 10 člankov v 10 dneh na temo partnerskih odnosov delimo...
ARHIV PRISPEVKOV
Praznovanje trenutkov povezanosti
Običajno ne povemo partnerju, da se nas je z neko spontano izjavo ali majhno gesto v resnico zelo...
7 korakov za umiritev nepovezanosti
Se spomnite morda situacije, ko sta se s partnerjem pogovarjala o ranljivosti ali prizadetih...
Najine ranljive točke
V ljubezni smo vsi ranljivi – to je njen del. Pred tistimi, ki jih ljubimo, smo čustveno goli in tako je neizbežno, da včasih drug drugega prizadenemo z nepremišljenimi besedami in dejanji. Čeprav to boli, je bolečina pogosto površinska in ne traja dolgo. Toda skoraj vsi smo še posebej občutljivi vsaj na eno stvar. To je naša ranljiva točka na čustveni koži, ki je občutljiva na dotik, hitro dostopna in zelo boleča. Če nas kdo dregne vanjo, lahko okrvavi cel naš odnos. Ob tem takoj izgubimo čustveno ravnotežje in vstopimo v kaos.
Prepoznavanje negativnih zank
Za vse nas velja, da nas prav človek, ki ga najbolj ljubimo in nas lahko polne radosti ponese v nebo, lahko tudi popolnoma potolče. Ni treba veliko – le rahel odmik glave vstran ali mimobežna, nepremišljena opazka. A brez te občutljivosti tudi ni bližine. Če je naša povezanost s partnerjem varna in močna, smo lahko kos tem trenutkom ranljivosti oziroma jih celo uporabimo za to, da se še bolj zbližamo s partnerjem. Toda, če se v odnosu ne počutimo varne in povezane, so ti trenutki kot iskra v suhem gozdu, ki lahko zaneti uničujoč požar.
Podelite s partnerjem
Nekaj čisto naravnega je, da se neradi soočamo s svojo ranljivostjo. Živimo v družbi, ki pravi, da bi naj bili močni in neranljivi. V življenju smo nagnjeni k zanikanju svoje šibkosti ali ignoriranju. Namesto, da bi se soočila s svojo žalostjo in hrepenenjem, se Carey raje oklepa jeze. ”Sicer mislim, da se bom spremenila v neko šibko, cmeravo, odvisno dete.” Strah nas je, da bomo obtičali v svoji bolečini. Partnerji mi govorijo: ” Če si dovolim jokati, mogoče nikoli ne bom mogel/a nehati. Kaj pa, če izgubim nadzor in jočem v nedogled?” Ali pa: Če si dovolim čutiti to, bom samo še bolj prizadet/a. Bolečina me bo prevzela in postala bo neznosna.”
Si tukaj zame?
V ljubezenskem odnosu hodimo po ozki brvi. Ko zapihajo vetrovi dvomov in strahu, nas lahko zgrabi panika in se oklepamo drug drugega, ali pa se na hitro obrnemo vsak v svojo stran in stečemo v zavetje. Toda brv je vse ožja in na njej je vse težje ujeti ravnotežje. Da se obdržimo, se moramo premikati skupaj in se odzivati na čustva druge osebe. Ko se povežemo, se medsebojno uravnovesimo. Zaživimo v čustvenem ravnotežju katerega temelj je empatija.
Trije ključni trenutki za občutek varne povezanosti (ali nepovezanosti)
Ko pogledamo na ljubezen z vidika naveznosti, lahko razumemo svoje škodljive vzorce in spoznamo, kateri trenutki gradijo ali uničujejo odnos. Včasih nam klienti v terapiji rečejo: “Tako dobro nama je šlo. Štiri dni sva se imela odlično. Počutila sva se kot prijatelja. Potem pa se je zgodila ena sama stvar in vse se je spremenilo. Ne razumem.”
Kam je šla najina ljubezen ali nekaj o izgubi povezanosti
Teorija navezanosti uči, da je naša ljubljena oseba naše življenjsko zavetje. Ko je ta oseba čustveno nadostopna ali neodzivna, ostanemo “na hladnem”, sami in nemočni. Preplavijo nas čustva – jeza, žalost, bolečina in predvsem strah. To ni nič presenetljivega, saj vemo, da je strah naš vgrajen alarmni sistem, ki se vključi, kadar je ogroženo naše življenje. Izguba povezave z našo ljubljeno osebo ogrozi naš občutek varnosti. Takrat se sproži alarm v možganski amigdali, ki je naša centrala strahu. To območje v obliki mandlja v srednjih možganih sproži samodejni odziv; ne razmišljamo, temveč čutimo in delujemo.
Moč ranljivosti v odnosih
Ljudje smo odnosna bitja. Ne glede na našo ekstrovertirano ali introvertirano naravo za preživetje potrebujemo odnose, saj nas učijo kako ljubiti in kako sprejeti ljubezen, kdo smo in kdo si želimo postati. Ta globoka in najbolj prvinska potreba pa tudi dopušča, da smo v zameno za ohranjanje nam pomembnih odnosov lahko pripravljeni sprejemati velike, včasih nerazumljive kompromise.
Grajenje povezanosti v odnosu s pomočjo konfliktov
Najboljša napoved dobrega odnosa oziroma zadovoljstva v odnosu tako pri moških kot pri ženskah je sposobnost za skupno reševanje konfliktov. Vsaka povišana raven stresa v odnosu je lahko možen vzvod konflikta. Stres ima lahko svoj izvor tako v odnosu (ko partnerja doživljata nasprotujoče si cilje, vrednote in želje), kot tudi zunaj njega (nerazrešen problem v službi). Prav tako so vzvodi konflikta pogosto neusklajeni načini zadovoljevanja potreb (partnerja imata usklajene potrebe, želje, načrt, razhajata pa se v načinu, kako to dosegati). Najpogostejše teme zakonskih konfliktov so: nepravično razdeljeno delo, nestrinjanje glede vzgoje otrok, nezadovoljstvo v spolnosti, finance, sorodstvene vezi, travme, pomanjkanje skupnega časa, idr. Partnerski odnos je tako stalno na preizkušnji glede prilagajanja strategij za doseganje skupnih ciljev, načrtov in potreb.
Pomen zaupanja v partnerskem odnosu
V romantičnih odnosih partnerja prehajata skozi različne stopnje odnosa, od zaljubljenosti do končne akomodacije. Na vsaki izmed teh stopenj razvijata zaupanje en v drugega. Zaupanje je bistveno za razvoj zdravih, varnih in zadovoljujočih odnosov, kar se z dozorevanjem partnerskega odnosa vedno bolj izraža.
Ostanite v stiku z nami
S prijavo na psihološke e-novice se boste pridružili vsem, ki že prejemajo novosti povezane z našimi programi, skupinami in izobraževanji. Prav tako pa bomo poskrbeli, da pridejo vse vsebine iz našega bloga v vaš e-poštni nabiralnik.